domingo, 27 de octubre de 2013

lunes, 21 de marzo de 2011

qué difícil es ser padre.. jajaja

PAPA NOEL NO EXISTE, SON LOS PADRES
DIOS NO EXISTE, SON LOS PADRES
EL RATONCITO PEREZ NO EXISTE, SON LOS PADRES
CHUCK NORRIS NO EXISTE, SON LOS PADRES........... AHORA ENTIENDO PORQUÉ DICEN QUE ES TAN DIFICIL SER PADRE......

jueves, 1 de abril de 2010

Frases de Chuck Norris (recopiladas por toda la red) (muchas mas que en la biblia de chuck norris)

- CHUCK NORRSI NACIO EN UNA CASA CONSTRUIDA POR EL
- Chuck Norris es el unico que baja 20 pisos,sin haberlos subido...
- Chuck Norris si quiere da la vuelta al mundo en una bicicleta fija.
- chuck norris extingio los dinosaurios por que se creyeron mejores que el
- Chuck Norris juega al Pac-Man y los fantasmitas huyen de él siempre
- Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
- google tiene miedovde buscar a chuck norris
- Chuck Norris juega OnLine sin Internet
- Chuck Norris es capaz de quemar una hormiga con una lupa... De noche.
- Chuck Norris va a diario a donar sangre a un banco, solo que no es la suya.
- Chuck norris murio ace mucho pero la muerte tiene miedo de decirselo
- Chuck Norris no juega el gana!!
- El papa de Chuck Norris le dijo un dia: Hijo, tu y yo vamos a hablar de sexo y Chuck le dijo : Esta bien papi, Que quieres saber???
- Cuando Chuck Norris cae en el agua, Chuck Norris no se moja. El agua se Chuck Norris.
- Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre
- Chuck Norris
no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias.
- Chuck Norris vende su orina en lata, se le conoce como Red Bull.
- Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
- Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
- Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
- chuck norris invento el kame hame ha
- el chaleco de Chuck esta hecho con piel de los huevos de el monstruo del lago ness. el mismo la arrancò
- Chuck Norris es tan poderoso, que el diablo queria venderle su alma para saber karate como el
- Chuck norris esta justo detras de ti en este preciso momento...
- CHUCK NORRIS ENTIEENDEE A LAAAS MUJEREES!!!
- Chuck Norris toma sopa con un tenedor y no derrama ni una gota
- Chuck Norris se comio una tarta gigante de un bocado en su cumpleaños, ANTES DE QUE SUS AMIGOS LE PUEDAN DECIR QUE ADENTRO HABIA UNA STRIPPER
- chuck norris puede dividir por 0
- CHUCK NORRIS ES EL UNICO QUE SABE HABLAR EN BRAILE!!
- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
- chuck norris va a ver las piradimes egipcias a china... y las ve!!!
- chuck norris no usa reloj, chuck decide que hora es
- Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
- chuck gana en fifa y pro evolution jugando con el arbitro
- chuck norris se sabe completo el numero pi
- Papá Noel era real hasta que olvidó el regalo de Chuck Norris.
- una vez una cobra mordio a Chuck Norris, despues de 5 dias de agonico dolor, la cobra murio.
- chuck norris descubrio america antes que colon
- Chuck Norris le dio permiso a Dios para que se tome un descanso el 7º dia...
- En el principio era la nada y Chuck, lanzandole una patada voladora, dijo "búscate un trabajo". Así empezó el universo...
- Chuck Mordio la manzana prohibida y dios no lo expulso del paraiso!
- Chuk Norris vio todos los videos de you tube.. 4 veces..
- Chuck Norris resuelve el cubo de rubik con solo mirarlo.
- Chuck Norris no estudió karate, el karate estudió a Chuck Norris
- chuck norris puede engañar al poligrafo
- chuck norris fue al mcdonalds pidio una whoper...................................y se la dieron gratis
- sabias que la fuerza de las patadas de chuck es suficuente para un crear un segundo big bang... sin hacer mucho esfuerzo!
- chuck norris cumple años el 31 de febrero!!

- * La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
* Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
* La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
* Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
* Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
* Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* Chuck Norris no duerme, espera.
* Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una biciestatic.
* Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
* Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
* Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
* El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
* De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
* El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
* McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
* Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
* Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
* Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
* Los créditos de "Walker, Texas Ranger" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
* Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
* Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
* Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
* Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
* Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
* Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
* El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
* Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
* Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
* Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.
* Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
* El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
* Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
* Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
* La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
* El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
* Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
* Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
* Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
* La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
* Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
* Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
* Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
* Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
* Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
* El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
-chuck norris juega a la ds con la mirada.
-chuck norris atrapó un pikachu azul en nivel 300 con una caja de zapatos.

domingo, 10 de enero de 2010

web descarga directa

por ejemplo: dragon ball, dragon ball z, dragon ball gt, las gargolas, conan, todas las de erase una vez (el hombre, los inventores, etc).
el blog está empezando pero se le ve un buen futuro. son enlaces de descarga directa.

http://webdescargadirecta.blogspot.com/

domingo, 6 de septiembre de 2009

martes, 11 de agosto de 2009

40 maneras de dar por culo a telepizza. jajaja

40 maneras de dar por culo a telepizza

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un dispa ro.

40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

sábado, 27 de junio de 2009

LEED ESTO JAJAJA

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

* Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el número 1.

* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

* Si usted tiene múltiples personalidades , pulse el 3, 4, 5 y 6.

* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.

* Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso, espere el tono.

* Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.



jajajaja..saludos.

sábado, 11 de abril de 2009

Alvarito eres un artista

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A ver si te acuerdas de este video Alvarito jajaja. Que buenos recuerdos.

sábado, 4 de abril de 2009

Nuevas viviendas de VPO

De los creadores de "Pisos de 30 metros para los jóvenes españoles", llega a la pantalla el nuevo éxito en viviendas de protección oficial: "La maleta".

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sábado, 28 de marzo de 2009

Las aventuras de Kevin y Connor. Capítulo 1

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Primer capítulo de la mini serie: "Las aventuras de Kevin y Connor."

jueves, 26 de marzo de 2009

El moli 2

El moli 1

Baile de carnaval

Carrera de cuádrigas

El hombre del tiempo

La mujer del tiempo

Enseñanza gratuita

Aterrizaje

El koala

Poner una lavadora

El tendedero

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tendedero improvisado en el piso un día de lluvia.

Baile del vientre

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Wilson Top Manta

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Anuncio Ferrero Rocher

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Parodiando el anuncio de ferrero rocher.

¿Where is Harry Potter?

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Bueno, este video lo grabé durante una visita a Cambridge. La escuela de la película de Harry Potter(Howarts) está inspirada en Oxford, la universidad "rival" de Cambridge. De ahí la gracia, aparte claro de las horribles túnicas de esos personajillos jajaja.